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人在20歲時會把感情想的很簡單，以為只要兩個人相愛就可以了，愛可以擺平一切。
但到了30歲，經歷的多了，就會明白感情的事真的沒有那么簡單。
比如爭吵，很多人憑直覺以為，對方和自己吵架是不愛自己的表現，但心理學家研究發現，無論兩個人彼此多么關心，彼此多么般配，也依然會發生爭執和沖突。
而且絕大多數情況下，這種沖突的產生并不是主觀上的原因，而是一些容易被忽視的因素，比如習慣。
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在《習慣學》這本書中，對習慣的定義是這樣的：
習慣是人們后天生活中所逐步養成的各種模式化、自動化的動作、行為、態度、方法、生活方式、道德品質、精神狀態、社會風氣等。
所以，習慣是一個很寬泛的概念，它既包括行為習慣，也包括思維和認知上的習慣?？梢哉f，習慣滲透在每一個人日常生活中的每一分和每一秒，像水滴石穿一樣潛移默化地影響著我們，也影響著我們的親密關系。
比如感情出現裂痕，甚至鬧到分手的境地時，人們常會說的一個理由是：
性格不合。
那么，這個性格不合的背后究竟是什么呢？
如果我們認真思考一下就會發現，它指的就是因各自原生家庭不同、性別不同、生活環境不同、文化背景不同等所形成的不同生活習慣、行為習慣、思維習慣和價值習慣。
面對同一件事，由于每一個人背后背負的習慣不同，就很容易導致有不同的理解和行為反應。這樣的一種差異，是導致感情中出現摩擦最重要的一個導火索。
而發生沖突后，兩個人又因為習慣堅持自己是對的，互不相讓，結果就很容易導致矛盾的升級，甚至感情的解體。
很多閃婚的人常常又以閃離的方式結束，原因就在于，他們只看到了愛和不愛這些感受上容易感知的東西，而忽略了對彼此生活習慣的了解。結果婚后在一起生活時，才發現彼此之間的生活細節有太多的不匹配，再加上不懂或者不會溝通，就很容易導致分手。
所以，決定一段關系的因素是很復雜的，它不僅取決于愛，還取決于一個人的習慣。
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要經營好自己的感情，一定要重視習慣，尤其是重視習慣不同這個問題。
首先，要意識到兩個人的習慣必然是不同的這一點，因為男女之間的生物性特征決定了他們在性格當中天生是存在很大差異的。
比如在表達方面，男女就有很大的差別。女人就像食草的群居動物，喜歡人與人之間的交流，每天要說夠兩萬個字才會有滿足感；而男人更像食肉動物，喜歡獨處，他們更喜歡用行動來表達自己的想法，而不是語言，所以每天能說七千個字就感覺有些疲憊了。
這樣的一個性格心理差異，就導致了家庭當中經常會出現這樣的一種溝通模式：妻子不停的抱怨，指責丈夫總是對自己愛答不理，不夠關心；而丈夫則是不斷地回避，期望能夠擁有屬于自己的空間。
其實兩個人都沒有錯，他們都不過是在追求適合自己的生活方式，錯的是他們看不到彼此天然的差異，進而對這些差異缺少包容和尊重。
當我們能意識到這一點時，再面對彼此的時候，心態上就會更平和，更容易接納一點，這就為應對和協調習慣上的不同提供好的心理基礎。
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其次，經營好親密關系的關鍵，不在于消滅彼此之間的習慣上差異，而在于如何處理好這種不同。
因為習慣不同是必然的，所以想消滅不僅不可能，而且還是很有害的。
比如在感情中，有的人有很強烈的控制欲，總希望愛人能按照自己喜歡的方式去生活，去對待自己，實現生活方式的一致和“純粹”。而如果對方表達不滿，就認為是不愛自己，甚至會用暴怒和打擊報復的方式。
結果是，要么會因為對方的反抗而導致感情破裂，要么會因為對方的無底線妥協，而讓這段感情進入到一種控制與被控制、施虐與忍受被虐的不健康狀態當中。
真正健康和幸福的感情，不會用控制的方式來消除彼此之間習慣上的不同，而是會用包容和克制自己的方式，來處理這種不同。
《習慣學》這本書的作者周士淵提出了這樣一個觀點：
面對愛人之間習慣上的不同，可以爭論，但要盡量避免爭吵。
因為有不同，所以必然有爭論，這是人之常情，也是世上幾乎所有家庭的常態。
爭論是就事論事地談論問題，不將問題擴大化。而爭吵則是借由一件事，開始指責對方，表達自己的怨恨和攻擊性。
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當然，在生活中爭論和爭吵的界限是很模糊的，極易跨界，講爭論升級為爭吵。
對此，書中提到了一個很有實用性的小技巧，就是當意識到自己想要指責對方時，應在第一時間咬住自己的舌頭。
人在沖動的時候，給自己講道理是沒用的。但是，我們可以用簡單有效的行動來彌補這種不足。
當你咬住自己的舌頭時，就會在身體層面發出一個明確的約束和制止的信號，它起到的作用就猶如著火時，火苗剛起就潑來一盆水，因而是比較有效的。
對于自控力比較差的人來說，最初建立這種自我控制和約束的意識，養成這種“咬住舌頭”的習慣是有難度的。因為我們在沖動的時候會想，明明我沒有錯，為什么要先去低頭呢？
所以，剛開始養成這種習慣是需要付出極大的努力的。
這時，最重要是少想多做，堅持去嘗試。
“習慣仿佛像一根纜繩，只要你每天纏上新的一股，要不了多久，它就會變得牢不可破?！?/p>
當你堅持下來后就會發現，沖動時馬上“咬住舌頭”這件事就會變得越來越容易，甚至是很自然的一件事。這時，我們的自我約束的能力就真的提升了。
所以，如果說原有的不同習慣會帶來沖突的話，那么通過構建一種新的有益的習慣的話，也可以重建我們的親密關系。
感情中
你如何看待彼此的習慣問題？
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